Seguo l’esempio del buon Miguel A-Dummy e da vera patita guardo gli oroscopi di Rob Breszny su Internazionale.

Leone (23 luglio – 22 agosto)
Conosci un grande viaggiatore, uno sciamano o un imprenditore visionario? Se ancora non ne conosci uno, è probabile che lo incontrerai nel 2010 e forse stringerai un’alleanza con lui. Ma sulla tua strada potresti trovare anche furbi attivisti, artisti brillanti e grandi pensatori. Un’altra possibilità è che un gruppo di amici a cui sei legato da tempo s’imbarchi in una ricerca che allargherà la tua mente. In un modo o nell’altro, Leone, il prossimo anno i vantaggi e le difficoltà dei rapporti umani saranno più del solito.


Anche se ovviamente non aspetto altro che quello di fine anno di Paolo Fox. Sono due anni che azzecca quasi tutto sulla mia vita sentimentale. Chissà se non c’è due senza tre…

BENE, DIREI CHE STASERA IL PROSSIMO CHE MI FA UNA DOMANDA SULLE MIE COSE PIU’ PRIVATE POTREBBE FARE UNA BRUTTA FINE.
MA MOLTO BRUTTA.

…buonanotte

Io amo…

…le mezze stagioni. Le giornate di primavera dove l’aria è profumata e quelle d’autunno in cui tutto è così colorato non hanno prezzo.

…le sane serate di cazzeggio al pc e musica.

…un buon libro o una bella poesia.

…quando nevica. In particolare quando nevica a Natale, e c’è quella bella atmosfera “jinglebells-pandoro-presepe-albero-cioccolatacalda-parenti”.

…quando vado a casa del mio ragazzo, e lui mi apre la porta con gli occhi che brillano.

…le cartolerie. Girare per una stanza piena di penne e colori, con quell’odore da quaderno nuovo, mi è sempre piaciuto un sacco.

…quando ho la casa vuota, e posso suonare facendo tutto il casino che mi pare.

…quando, parlando con qualcuno, ho la sensazione che lui tenga veramente a quello che dico e penso.

…quando mi sembra di tornare indietro nel tempo, a qualche bel momento del passato.

…quando alcune canzoni riescono a descrivere cosa sento molto meglio di me stessa.

…tornare in un posto a cui sono, o sono stata, molto legata.

…quando torno a casa, oppure scendo dopo una giornata di studio, e trovo a tavola la famiglia tranquilla con qualcosa di buono. Purtroppo questo da tempo non succede.

…i buoni film, anche quelli un po’ cervellotici.

…il mare.

These are a few of my favourite things!

Spesso ripeto sottovoce
che si deve vivere di ricordi solo
quando mi sono rimasti pochi giorni.
Quello che è passato
è come se non ci fosse mai stato.
Il passato è un laccio che
stringe la gola alla mia mente
e toglie energie per affrontare il mio presente.
Il passato è solo fumo
di chi non ha vissuto.
Quello che ho già visto
non conta più niente.
Il passato ed il futuro
non sono realtà ma solo effimere illusioni.
Devo liberarmi del tempo
e vivere il presente giacchè non esiste altro tempo
che questo meraviglioso istante.
Alda Merini

Sapere sempre dove sei ti può smarrire.
Ma se ti aspettiamo al varco, e tu non arrivi?
Tu non vuoi arrivare, non vuoi seguire nessuno. Ce l’hai con me e non so perchè. Forse è un po’ un illudersi il pensare che ad agosto fosse cambiato qualcosa fra noi.
Sono ferma per te. Ferma, tra i nodi di pianto e l’asfissia della tensione. E’ anche lecito esplodere a questo punto, no? E’ possibile che scappi qualcosa che non si voleva dire.
E io sono sempre, comunque, ferma qui per te. Che tu te ne renda conto o no. Ma so che nemmeno ci pensi.
Un gesto e io scatto. Come faccio di solito. Come faccio con molte persone, quelle a cui tengo.
Ma le tue dita graffiano e basta. Le uniche cose che accarezzi sono quelle corde da cui sai trarre musica, vera musica.
Se tu ti lasciassi capire non mi troverei così. E non capisco nemmeno cos’è questa resistenza verso il mondo. Questo mondo non sempre è male. C’è tanto male, ed è diverso. Per questo, quando si trova qualcosa di buono, ma di buono dentro, nella sua essenza, conviene aprire le braccia e tenerselo stretto.

Ora? Siamo sospesi in questo “ora?” che dura ormai da mesi e mesi. Io ti voglio bene più che mai, con tutte le mie forze. C’è chi piange, chi grida, chi si rassegna, chi si arrabbia, chi giudica. Io non voglio fare niente di tutto questo, io resisto, ce la posso fare. Ma permetti almeno che mi chieda dove si va da qui?

And you will go to Mykonos, with a vision of a gentle coast
And a sun to maybe dissipate shadows of the mess you made.

Esiliato sulla terra, fra scherni, camminare non può per le sue ali di gigante.

E i CCCP non ci sono più, e i CCCP non ci sono più, e i CCCP non ci sono più da un bel po’, cantava qualcuno. Beh, anche se questo ottobre ha qualche problema con me, io me ne parto un’altra volta per la Grecia, signori miei! Vorrei che, al mio ritorno, tutto fosse esattamente come l’ho lasciato, soltanto un po’ più soffice e caldo. Per darmi quel calore che in inverno serve particolarmente.

chia scrive:  a inizio novembre mi opero     

Mitch Biukennon scrive: morirai.

chia scrive:  cambio sesso.

Mitch Biukennon scrive: sisi certo. comunque farà male.

chia scrive: <3

That’s what I call a true friendship.

Sto parlando con dieci persone contemporaneamente. Corro con in mano un bicchiere da cui non riuscirò mai a bere.

Guardo in su.
Ci sono le stelle… stasera non avevo sperato di vederle. E tutto quello che voglio sarebbe che il tempo si fermasse, giusto quell’attimo che basta per vedersi da fuori, per guardarsi dentro. Ci sono le stelle e ci siamo noi. E c’è una sangria nel mio bicchiere che aspetta di essere bevuta.

Mangio svogliata un pezzo di melone. Lo stuzzicadenti lo tengo in bocca. Devo avere un’aria molto campagnola, direi. Tra l’altro sono anche seduta in mezzo a un prato. Ogni tanto viene qualcuno e mi parla, io rispondo, ma poi torno qui. Non credo che desiderare un po’ più di controllo su quello che c’è intorno a noi sarebbe sbagliato. Tra l’altro, le cose quest’anno potevano andare terribilmente male. E invece ne stiamo uscendo. Chissà se c’è un ordine dietro a tutto questo.

Intorno a me vedo figurine che corrono, parlano, bevono, cantano. Figurine fatte di azioni, figurine a cui sono semplicemente un po’ affezionata e figurine che invece amo con tutta me stessa. Figurine che ho paura di perdere: sembrano così fragili, così instabili, anche se sembrano essere fortemente legate a me.

E basta, che cavolo. Non è la prima volta che mi dico “non sono pronta, non sono pronta, ho bisogno di un altro po’ di tempo”. Non sono pronta per cosa, poi? Finisco per convincermi di non essere in grado di affrontare tutto. Finisco per perdere la curiosità, senza più mirare alla bellezza.

Chiara a 18 anni deve cambiare. Deve allungare la mano e prendersi ciò che vuole. Senza se e senza ma. Con un po’ di coraggio, quel coraggio che sotto la scorza le manca. E sconfiggere quella paura strisciante, che in piccolissima parte le è rimasta dentro. Chiara avrebbe bisogno di sapere che tutte le cose verranno da sè, che tutto andrà per il verso giusto e accadrà al momento giusto. Ovviamente non andrà così, e non è solo un istintiva fiducia nella legge di Murphy a farglielo credere. Ma una certa consapevolezza la fa star bene.

E tra l’altro parlare di sè in terza persona vuol dire prendere le distanze da una certa cosa che fa paura. O così direbbe uno psicologo. E poi devo finire la sangria. Che tu solo lo sappia per vero, tutto qua.

«E ti dici che andrà bene se hai l’orgoglio per il tuo niente. Non mentire su te, con te. Senza lacrime, senza regole, è soltanto male in polvere, e ciò che conta sei tu, sei tu»

“Eccomi signorina, che vuole?”
“Vorrei prenotare la visita medica per la patente, grazie.”
“Ok. Per il rinnovo della patente?”
(ma sembro già così vecchia?)
“No no, è la prima volta.”
“Bene. Lei è maggiorenne?”

Non è vero che i 18 non li senti. Li avverti eccome. Li puoi avvertire, se ci fai attenzione, anche mentre stai festeggiando il diciottesimo di qualcun altro. Non avevi sognato di diventare maggiorenne ascoltando Vasco Rossi e musica tunz-tunz, magari. Non pensavi che il tuo compleanno sarebbe stato annunciato al microfono, e non pensavi di attenderlo con trepidazione. Non speravi nemmeno che la tua amica fosse accanto a te in quel momento, anche se triste e stanca.
C’è un momento in cui guardi l’orologio, e li senti che arrivano. Non è il proverbiale “macigno sulle spalle”, ma in quel momento ti manca il respiro, quasi non vorresti che questo momento arrivasse, forse perchè sei ancora legata a qualche immagine luminosa che credi di perdere con questo passaggio. Forse hai un po’ di fifa.
Sollevi gli occhi, sorridi a quelli che ti guardano ed esplodono in: “HOWGOREEE!” (cit). Finisci alla russa il bicchiere di champagne che hai in mano e finalmente respiri. Esci, sali in moto e lanciata a una assurda velocità lasci che l’aria della notte ti inumidisca gli occhi. E’ l’aria della notte, certo.
Eppure, se provi a non pensarci un attimo, ti renderai conto che è tutto come prima. Quello che avevi ieri ce l’hai anche oggi. Hai solo qualche responsabilità e qualche privilegio in più. Non è l’età a fare la testa. Ma ti rendi conto che avere 18 anni… è figo.

Quante domande senza risposta. Sarà che da ieri ho un anno in più.